Но я не поэт и слава богу уже не учусь...

Здесь кончается синее море...

Sun, 20 Dec 2009 18:17:22 GMT

Если каждый день в мозгу бьется одна фраза, звучит как приговор и эпитафия - как с этим жить? Если каждый день, каждый час, каждый миг ты понимаешь, что совершила ошибку. И, более того, исправить её раньше не хватило духу, а сейчас уже поздно. Поздно на данном этапе. Позже, через несколько лет, можно будет всё изменить. Хватит ли сил?..
Я мечтала о другом... Чтобы всё иначе, красиво и легко. Без мещанства, сериалов по вечерам и клубов пыли по углам.
Добровольно обрезать свои крылья...
Наверное, я сильная и я справлюсь. Ну или сломаюсь. Хотя... меня уже сломали. Боги, я за всю свою прошлую жизнь столько не плакала, как за эти несколько месяцев.
Легко бороться с внешними обстоятельствами, легко бороться с самыми страшными врагами, любые проблемы "снаружи" - всё решаемо и легко. Даже если тебе подрежут крылья - всё равно можно и нужно бороться. Но вот если ты сама, добровольно их обрезала... С мясом, под корень... Тогда бороться уже не за что. Тогда можно только умереть.
А я еще жива. Где-то внутри, до куда еще не дошли процессы гниения и разложения. И этот еще живой кусочек души рыдает ночами в подушку, воет с тоски и всё шепчет тихо-тихо: "Давай сбежим! Бросим всё и всех, купим билет в один конец и исчезнем!".
Мне жалко этот кусочек, я знаю, что он прав, надо бежать. Но я не могу... Может, через несколько месяцев. Или лет. Или три-четыре столетия.
Меня лишили всего. Нет, это я всё отдала. Сама, добровольно. Я отдала самое дорогое, что у меня было. Ну и чего же я теперь хочу?
Надо просто умереть до конца, до последнего чувства, последней эмоции. Тогда станет легче. Не будет причин для слез. Не будет ничего. Не будет "ради чего я живу", но ведь не останется и "из-за чего я рыдаю". Ни радости от игры снежинок в свете фар поздно вечером на трассе, ни галопа с ветром в лицо, ни удовлетворения от "я смогла", ни бескрайней нежности, ни всепоглощающей любви - ничего этого уже не будет. Велика ли цена за отсутствие слез и боли?
Мне очень хочется сказать спасибо тем, кто меня не любил. Потому что когда меня полюбили, это оказалось хуже самой непримиримой нелюбви. Пусть уж лучше меня никто не любит, чем любят так, забирая радость и убивая во мне свободу и жизнь.

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали...

Sat, 21 Nov 2009 20:17:39 GMT

Сломать человека очень легко. Для начала надо убить его радость, счастье и улыбку. Потом ударить по его самооценке. И еще раз ударить. Лучше всего - бить регулярно, в мелочах, повторять, как человек плохо одевается, что он не умеет готовить, не убирает за собой, слушает не ту музыку, смотрит не те фильмы и так далее, и тому подобное.
Тогда с человека спадет защитный панцирь, человек станет уязвим. И его можно будет ломать. С размаху, об колено.
Это универсальный рецепт.

Холодный ветер хлопает окном, на мокрый серый двор ложатся тени (с)

Fri, 20 Mar 2009 13:05:47 GMT

Мне надо, чтобы меня любили. Так глупо... я же такая самодостаточная, такая независимая... Мне же никто не нужен. Но мне так надо, чтобы меня просто любили. Такие глупые мелочи - отметить, что я сегодня хорошо выгляжу, позвонить просто так, подарить мне несчастные тюльпаны.
Тюльпаны... я уже почти верю, что прЫнц появится в моей жизни именно с букетом красных тюльпанов. Ранней весной и в черном пальто. А я сниму солнечные очки, возьму тюльпаны и поцелую его в щеку.
Я очень изменилась. Я себя не узнаю. Мне нравится, что мне показывает зеркало, но это - не я.
Не то, чтобы я страдаю. Я просто прихожу домой, выключаю телефон и ложусь на диван с книгой. Я устала от "умной" литературы, пусть это будет дурацкий гламурный роман - зато там всё красиво и просто.
У меня в жизни тоже всё красиво. Но, черт, не просто. У меня есть практически всё, чего я когда-то хотела. А чего нет - можно получить. Да, не сразу и не по мановению руки - но можно! Достаточно лишь приложить усилие. Вот только любви нет.

У меня никого нет. Но это значит, что и меня ни у кого нет.

Sat, 07 Feb 2009 19:32:53 GMT

Кампари, кампари... Я так давно не напивалась... У меня в комнате сборище недопитых бутылок. И никакого желания их допивать.
Я никому не нужна. Потому что, будь я кому-то нужна, думай обо мне кто-нибудь, он бы сейчас позвонил... Но телефон молчит. И пусть молчит.

Йовин - Арагорну

Thu, 04 Dec 2008 16:56:31 GMT

В небо уходит стрела на излете, сломан мой меч.
Больше не будет ни жизни, ни воли - что их беречь?
Щит не сберег меня, что мне теперь беречь?
Был на исходе дня cломан в бою мой меч.

В сердце моем - война между тьмой и светом.
Зачем она? Не найти ответа.
В сердце тает лед в ожиданье срока,
Но тебя зовет не моя дорога.
Что случилось вдруг? Я смеюсь и плачу,
Разомкнулся круг, все теперь иначе,
Но восток зовет, и скоро ты скажешь: "Прощай"...

В небе над нами плывут облака в свой заоблачный край.
Ты выбираешь дорогу надежды - ну что ж, выбирай...
Что мне теперь терять
Здесь, на закате дня?
Что я должна сказать?
Щит не сберег меня...
В сердце моем - война
Между днем и ночью.
Не моя вина,
Что оно непрочно.
В час, когда пути
Ждут веленья Рока,
Я хочу идти
По твоей дороге.
Кони мчатся в ночь,
Развевая гривы,
Сердце рвется прочь
На краю обрыва.
Ты сказал "Прости" - это тоже значит "Прощай".

Ветер уносит обрывки не нами несказанных слов.
Все миновало - и битва, и пепел сожженных мостов.
Щит не сберег меня,
Я проиграла бой.
Мне ли, судьбу кляня,
Вслед закричать: "Постой!"
В сердце моем - война
Не на жизнь, а насмерть.
Не спасет броня,
Не поможет панцирь.
В час бессчетных бед
Грянет тьма с Востока,
Я отправлюсь вслед
За тобой в дорогу.
Кони мчатся вскачь,
Степь гудит тревожно.
Ты сказал: "Не плачь" -
Это невозможно.
Ты сказал "Не плачь" - но это тоже значит "Прощай".

Перечеркнут свет
Чьей-то злою волей.
Возвращенья нет.
Кони мчат по полю.
На беду мою -
Что тянуть прощанье?
Лучше смерть в бою,
Чем твое молчанье.
Близок неба край,
Ветер рвет оковы,
Ты сказал: "Прощай" -
Это просто слово.
Ты сказал: "Прощай" - это просто значит "Прощай"..